まだ物語のなか

劇的に調子が悪く、仕事に行けていない。

涙がたくさん出て、あたまもまわらない。

とにかく眠りたくて、18時から布団に入っていたら、0時に目が覚めてしまった。

うまくいくといいな、と思って、仕事たのしいな、と思っていたのが、ほんの４ヶ月前。

いつか司書さんの資格を取れたらいいな、と、夢見ていた。

今日のわたしは、1日働きに行くことさえ辛く、先のことを何も考えられない。

ただただ怖くて、怖くて、不安に勝てなくて、家から出ることができない。

うまくいかないねえ、と、同居人が背中をさすってくれた時、嗚咽が止まらなかった。

うまくいかないなあ、と、本当に思う。

どうしてこうなっちゃうんだろうなあ、と、本当に思う。

心のサインが強烈すぎて、現実的な生活が壊れてゆく。

つくづく、病気になんて、ならないにこしたことはないな、と思う。

あっさりと諦めがつくかと思っていたら、そんな簡単なことじゃなかった。

ちゃんと仕事に慣れてゆけるかと思っていたら、それは至極難しいことだった。

ソファに腰掛けて、窓の外をぼんやり眺めていた昼間、夏のような空で、雲がわさわさしていて、ああもう、このままここで、空を見続けていられたら、どんなにいいだろう、と思った。

いまはもう、空は、夜の中に埋もれてしまった。昼間のあの空は、いまここには、いない。